与子期 第三章 其实你才是什么都不懂
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? 我喜欢古文，却不喜欢经史子集的分类。感觉对了就好，强求什么。从四年级开始之乎者也的瞎写瞎说，那时的班主任对我说：李文萱，你就作吧。
论语，道德经，文心雕龙确实是经典，但不能天天看。相比之下我更喜欢世说新语，菜根谭，李渔这样的俗文章。说白了就是个俗人，无论看什么。
上了中学突然喜欢上了现代诗，最初的触动实在语文课上。语文老师是俞若虚，长着美人眉，眼睛让人想逃避，本来这节课是极为枯燥的，直到听到那句“没有比人更高的山，没有比脚更长的路”。
后来学了一个成语叫醍醐灌顶，我想我那时就是那个状态。因为汪国真的触动，低下头来，陷入了思考，也在想着自己写现代诗。
很潦草的用了二十分钟写了二百来字，期间也忘不了看子期几眼，奇怪的是她也在写写画画。我隐约记得名字是“相信今天”。后来再学食指的“相信未来”的时候，有曾经的朋友对我开玩笑说：可以凑一个姊妹篇。
很胆怯的去找了俞若虚，用现在的话大概就是“求指导，求吐槽”。没想到她很高兴，两个眉毛都要出来说话了。“写的很好，我能在明天的课上给大家读吗？”我没有同意，也没有反对，只是说了句谢谢老师。
第二天真的在课堂上读了这首勉勉强强的诗，跟长大后的掌声不同，那时我们的掌声是真心的，是出于喜欢而不是权势。
除此之外，我对俞若虚的印象就只有两个了。一次吃晚饭往教室走遇见了她，还算开心的说了句“老师好”。我确信我是没有看错，她没有任何反应的走了过去，眉毛上挑着，刺破了天。从那天开始，在遇到她，我只是熟视无睹了，直到她问我为什么躲着她。我还是没有告诉她原因。
有的时候感觉不对了，即使有道歉，其实有原谅，感觉就是不对了。把刀抽出去，伤口也会结疤。
再有就是我写了一篇记叙文，当时也只允许写这种所谓的文体。“倾听心花绽放的声音”，到现在我也必须承认，当初是借鉴了读者上的一篇文章。她给的评语是“唯有女性般细腻的心灵才能写出这能文章”。后来把这篇文章给子期看时，她只是淡淡的说“还可以吧”。我一直觉得后者的评价更真实。
下了课之后好多人向我要这首诗，手抄版。有的是很精美的一张纸，上面有淡紫色的蒲公英和蓝色的纸鹤；有的是再简单不过的玛丽信笺纸，32k的两张；有的就是白白的一张纸，或者，算草纸。那时候还不会太嫌弃，不会很直接的拒绝。写了大抵有十几张吧，都是女生。我很确信，现在一份都没有了，绝对。写得手都酸了，心也累了。
关雎过来调侃“好好的一个励志诗，在你手里变情书了”，我只是不置可否，没有呵呵。
第三天还有人来要，我推辞说累了。她说了那句挺经典的话“我是看得起你才管你要的”，我当时并没有拒绝，只是很不舒服。我到现在还记得她的名字，王雅馨。
有的时候，我真的不需要一些人的“赏脸”。可以无视，不要诋毁。可以冷漠，不要憎恨。
从那之后，我变得“高产”，只要有一点灵感就会马上写下来。有的时候凌晨两点猛然间坐起来，用指尖在墙上刻下来。
从此多了两个习惯。随身带着笔和便签，舍友习惯了我的奇怪行为。大约是一个学期吧，写了300多首短诗，到现在是任何一篇都不记得了。名字很清楚，“珍珠心”。估计到现在子期都不知道，这个名字只是因为取了她的姓氏才让我记住的，当初也是因此命名。
我写东西大部分在教室门前空地的草坪上，尤其到了晚上，是一个福地。几乎不会撞见什么人，抬头看着挺清楚的月亮，和泛着光婆娑的杨树叶，有的时候望着校外，几乎忘了自己在一个管理制度堪称军营和监狱结合体的学校了。
记得，那是的我们隐约有**的概念。自己写的本子有的带锁，有的写着“不许看”的纸条，有的在中间夹着头发……其实都知道，锁住的不是别人，也不是文字，只是自己而已。
那时还是有些自知之明的，知道这些东西留不下，也不足以被称为诗，只是把它们叫“集子”。
那时的我们，只知道司马迁被阉割，没看过史记；只知道苏东坡被贬，没看过苏轼文集；只知道静夜思，没看过李白；只知道杜甫过得坎坷，不知道草堂。更不必提后主的高楼，李渔是何人。
那时很喜欢李渔，到处找不到一起看的人。
那天值日，特意在她的位置多留意了一会。应该是很熟悉了吧，我本是这么认为的。没想到在书立的最左边，一个小开本的李渔文集。已经说不出当时有多开心了，几乎是雀跃着起来，“不是吧，李渔……”。惊动了一同值日的葛原，“怎么了，惊讶什么呢？”我试着平复一些，说李渔文集。“李渔是谁啊？”
其实可以接着往下说，只是我不想了。
等了有一会吧，关雎给我带回了饭。顺便一提，关雎也找蓉姐要求换座位，不过他的要求是无论如何跟我做同桌。学号33的他，恰巧考了20名。
而我却没有等他，也没有忘记我还有晚饭。
五分钟后她回来了，或许是不太开心的样子。“子期，原来你也看李渔啊”
“是啊，我很喜欢李渔，他的文字……不对，你怎么知道我看李渔的？你来过我这里？”
顿时变得凌厉起来，空气并没有凝固，只是不够用了。我照例还是支支吾吾的说“我值日的时候看了一下”。那个时候，我还没有可以随时随口说瞎话的本领。
“值日的时候看了一下，你怎么不把我的东西都翻一遍啊，你怎么不把我的心掏出来自己端详端详啊。还有李渔，只有你可以读李渔吗？我不能读李渔吗？自说自话的你，什么都不懂！”
“对不起，冒犯你了。我真的什么都不懂。”
那时的我，对她依旧是一无所知。
“但，其实，你也是什么都不懂吧”，我那时候也不知道子期想不想懂，能不能懂，但我或许真心希望她可以懂。
晚上大课间，我到了老地方。走走停停，魂不守舍。那两句话就像个闷棍打在心上，玻璃钢做的心满是裂纹，虽然在一些人看来美丽，但对我而言只有痛苦。
子期说，当初看我的日记并不是出于好奇。
其实我没有日记，只是一些随笔。在一个泛黄的本子，记得是四年级时一个朋友送的，没有舍得扔。
2004年10月5日，阴，有挥之不去的霾。
我最憎恨家暴的男人，简而言之就是最憎恨我爸。身上的淤青没有了，心里的伤还在。那一幕幕，每一秒我都不想忘。母亲的哭声，他那句“我和你没话说！”。
今天跟子期聊天才知道她有一个亲妹，差6岁。各种趣事，各种因缘，才叫生活。
...
我两年前才知道我原来还有两个妹妹。99年生了一个妹妹，因为是7个月的早产儿，身体太虚弱，一个月就离我远去，或者说根本没有机会见她一面。虽然没有任何感情，但我真的很想念她。
01年生了一个妹妹，或许是命吧，也是七个月的早产儿，肺还没有发育完全，离开医院没有一周也离去了。两年前无意打开保险柜发现了这些“机密文件”。我记得还有一张她的照片和肺部的透视，一张病例单上是我妈的名字，写着我爸写的“保守治疗”。
后来这些东西都看不见了，爸爸妈妈不知道，她们已经住进我的心里了。
其实，外婆和小姨告诉我，我也是7个月的早产儿，万幸的活到了今天。
我是个太内向的人，习惯了自己承受。把心放在沙滩上，任浪拍打，伤口在太阳底下曝晒。越丑陋越被人疏远，越没心没肺背后的刀子插得越深。
6岁就习惯自己过活了，还记得8岁那年吃了一年的泡面最后得了肺炎。外婆外公心疼的不行，带我去镇上的医院打了两个星期的点滴。
在认识何正正和姜晓楠之前，我已经害怕了泡面了。
到现在，我剩下的，可以说属于自己的，就只有文字了。不写给谁看，只是自己坚守的文字而已。不是那种标榜的“纯粹文学”，也不是追根溯源的文字学，只是不喜欢粉饰，不喜欢做作，不喜欢矫揉。懂的自然懂，不懂的也不强求。
不过，真的希望有一个可以读懂我文字的人啊。
头上课我就回来了，还是不忘了瞥子期一眼。眼圈分明是红的，掩饰不住，也没想掩饰。
上了半节课，觉得实在没劲时才发现在书立上夹着一个纸条，我并没有判断是谁写的直觉。
是子期！这辈子喜欢的笔迹字体有太多，有执着的感觉的谨是这一个了。
喜不喜欢和人好不好真的关系不大，人家就是感觉对了，别搀和。同样，子期的字绝对称不上有多好，但，从骨子里让人舒服，最起码我是这么觉得。
“对不起，原来我也是什么都不懂啊。还有啊，下次日记里可以没有我的名字吗？”
接到这张纸条，我真的说不上开心还是失落。感觉有一个石头离开了地面，不知道落下，还是飞走。
晚上回宿舍的时候，周围都是漆黑，有时有时无的灯火光，左右也没有任何人。当然，实际情况并不是如此，可是，又有谁在乎呢？
第二天，天空下着雨，阵阵凉。想着大江千里谱曲的《雨》，平缓的调子，深深的忧伤。
果然我还是不适合歇斯底里的呐喊啊。
晚饭照例是没有吃，也没有让关雎带。去享受雨了，漫步。这个时候，整个世界是安静的。
之所以喜欢雨，是因为它让我清楚，让我可以找到自己的空间。
回来时，可以留意了一下桌子，总是期待什么事情发生，但往往都是赵伟求我帮他写作文，吴玲珺让我帮忙做摘抄，等等。
绝对是不精美的一张纸，打开便不再寂静。
文萱：
想不到你是如此的喜欢雨啊。
每天，从孤独中醒来。都忘记了怎了走路，不知道该不该继续。属于我的，也只有文字而已。
伤痛这个东西我真的不想提起了，每说一次，心就痛一次。敞开心扉，却是刀刀严相侵。我也渴望一个懂我的人啊，悲伤久了，不但没有学会判别谁真谁假，反而更加惧怕，更加胆怯。
饭菜凉了，仍需要一些时间。心寒了，再想暖回去，就太难了。
很喜欢你的文字，不知道我可不可以成为她的观众。人生的过客太多，行色匆匆，不知道我能不能多停留一会儿。
繁华过后，都是悲哀。
子期
忘记我当时有多欣喜了，当夜未眠。
后来把珍珠心给了子期看，她说：很简单，很喜欢。
论语，道德经，文心雕龙确实是经典，但不能天天看。相比之下我更喜欢世说新语，菜根谭，李渔这样的俗文章。说白了就是个俗人，无论看什么。
上了中学突然喜欢上了现代诗，最初的触动实在语文课上。语文老师是俞若虚，长着美人眉，眼睛让人想逃避，本来这节课是极为枯燥的，直到听到那句“没有比人更高的山，没有比脚更长的路”。
后来学了一个成语叫醍醐灌顶，我想我那时就是那个状态。因为汪国真的触动，低下头来，陷入了思考，也在想着自己写现代诗。
很潦草的用了二十分钟写了二百来字，期间也忘不了看子期几眼，奇怪的是她也在写写画画。我隐约记得名字是“相信今天”。后来再学食指的“相信未来”的时候，有曾经的朋友对我开玩笑说：可以凑一个姊妹篇。
很胆怯的去找了俞若虚，用现在的话大概就是“求指导，求吐槽”。没想到她很高兴，两个眉毛都要出来说话了。“写的很好，我能在明天的课上给大家读吗？”我没有同意，也没有反对，只是说了句谢谢老师。
第二天真的在课堂上读了这首勉勉强强的诗，跟长大后的掌声不同，那时我们的掌声是真心的，是出于喜欢而不是权势。
除此之外，我对俞若虚的印象就只有两个了。一次吃晚饭往教室走遇见了她，还算开心的说了句“老师好”。我确信我是没有看错，她没有任何反应的走了过去，眉毛上挑着，刺破了天。从那天开始，在遇到她，我只是熟视无睹了，直到她问我为什么躲着她。我还是没有告诉她原因。
有的时候感觉不对了，即使有道歉，其实有原谅，感觉就是不对了。把刀抽出去，伤口也会结疤。
再有就是我写了一篇记叙文，当时也只允许写这种所谓的文体。“倾听心花绽放的声音”，到现在我也必须承认，当初是借鉴了读者上的一篇文章。她给的评语是“唯有女性般细腻的心灵才能写出这能文章”。后来把这篇文章给子期看时，她只是淡淡的说“还可以吧”。我一直觉得后者的评价更真实。
下了课之后好多人向我要这首诗，手抄版。有的是很精美的一张纸，上面有淡紫色的蒲公英和蓝色的纸鹤；有的是再简单不过的玛丽信笺纸，32k的两张；有的就是白白的一张纸，或者，算草纸。那时候还不会太嫌弃，不会很直接的拒绝。写了大抵有十几张吧，都是女生。我很确信，现在一份都没有了，绝对。写得手都酸了，心也累了。
关雎过来调侃“好好的一个励志诗，在你手里变情书了”，我只是不置可否，没有呵呵。
第三天还有人来要，我推辞说累了。她说了那句挺经典的话“我是看得起你才管你要的”，我当时并没有拒绝，只是很不舒服。我到现在还记得她的名字，王雅馨。
有的时候，我真的不需要一些人的“赏脸”。可以无视，不要诋毁。可以冷漠，不要憎恨。
从那之后，我变得“高产”，只要有一点灵感就会马上写下来。有的时候凌晨两点猛然间坐起来，用指尖在墙上刻下来。
从此多了两个习惯。随身带着笔和便签，舍友习惯了我的奇怪行为。大约是一个学期吧，写了300多首短诗，到现在是任何一篇都不记得了。名字很清楚，“珍珠心”。估计到现在子期都不知道，这个名字只是因为取了她的姓氏才让我记住的，当初也是因此命名。
我写东西大部分在教室门前空地的草坪上，尤其到了晚上，是一个福地。几乎不会撞见什么人，抬头看着挺清楚的月亮，和泛着光婆娑的杨树叶，有的时候望着校外，几乎忘了自己在一个管理制度堪称军营和监狱结合体的学校了。
记得，那是的我们隐约有**的概念。自己写的本子有的带锁，有的写着“不许看”的纸条，有的在中间夹着头发……其实都知道，锁住的不是别人，也不是文字，只是自己而已。
那时还是有些自知之明的，知道这些东西留不下，也不足以被称为诗，只是把它们叫“集子”。
那时的我们，只知道司马迁被阉割，没看过史记；只知道苏东坡被贬，没看过苏轼文集；只知道静夜思，没看过李白；只知道杜甫过得坎坷，不知道草堂。更不必提后主的高楼，李渔是何人。
那时很喜欢李渔，到处找不到一起看的人。
那天值日，特意在她的位置多留意了一会。应该是很熟悉了吧，我本是这么认为的。没想到在书立的最左边，一个小开本的李渔文集。已经说不出当时有多开心了，几乎是雀跃着起来，“不是吧，李渔……”。惊动了一同值日的葛原，“怎么了，惊讶什么呢？”我试着平复一些，说李渔文集。“李渔是谁啊？”
其实可以接着往下说，只是我不想了。
等了有一会吧，关雎给我带回了饭。顺便一提，关雎也找蓉姐要求换座位，不过他的要求是无论如何跟我做同桌。学号33的他，恰巧考了20名。
而我却没有等他，也没有忘记我还有晚饭。
五分钟后她回来了，或许是不太开心的样子。“子期，原来你也看李渔啊”
“是啊，我很喜欢李渔，他的文字……不对，你怎么知道我看李渔的？你来过我这里？”
顿时变得凌厉起来，空气并没有凝固，只是不够用了。我照例还是支支吾吾的说“我值日的时候看了一下”。那个时候，我还没有可以随时随口说瞎话的本领。
“值日的时候看了一下，你怎么不把我的东西都翻一遍啊，你怎么不把我的心掏出来自己端详端详啊。还有李渔，只有你可以读李渔吗？我不能读李渔吗？自说自话的你，什么都不懂！”
“对不起，冒犯你了。我真的什么都不懂。”
那时的我，对她依旧是一无所知。
“但，其实，你也是什么都不懂吧”，我那时候也不知道子期想不想懂，能不能懂，但我或许真心希望她可以懂。
晚上大课间，我到了老地方。走走停停，魂不守舍。那两句话就像个闷棍打在心上，玻璃钢做的心满是裂纹，虽然在一些人看来美丽，但对我而言只有痛苦。
子期说，当初看我的日记并不是出于好奇。
其实我没有日记，只是一些随笔。在一个泛黄的本子，记得是四年级时一个朋友送的，没有舍得扔。
2004年10月5日，阴，有挥之不去的霾。
我最憎恨家暴的男人，简而言之就是最憎恨我爸。身上的淤青没有了，心里的伤还在。那一幕幕，每一秒我都不想忘。母亲的哭声，他那句“我和你没话说！”。
今天跟子期聊天才知道她有一个亲妹，差6岁。各种趣事，各种因缘，才叫生活。
...
我两年前才知道我原来还有两个妹妹。99年生了一个妹妹，因为是7个月的早产儿，身体太虚弱，一个月就离我远去，或者说根本没有机会见她一面。虽然没有任何感情，但我真的很想念她。
01年生了一个妹妹，或许是命吧，也是七个月的早产儿，肺还没有发育完全，离开医院没有一周也离去了。两年前无意打开保险柜发现了这些“机密文件”。我记得还有一张她的照片和肺部的透视，一张病例单上是我妈的名字，写着我爸写的“保守治疗”。
后来这些东西都看不见了，爸爸妈妈不知道，她们已经住进我的心里了。
其实，外婆和小姨告诉我，我也是7个月的早产儿，万幸的活到了今天。
我是个太内向的人，习惯了自己承受。把心放在沙滩上，任浪拍打，伤口在太阳底下曝晒。越丑陋越被人疏远，越没心没肺背后的刀子插得越深。
6岁就习惯自己过活了，还记得8岁那年吃了一年的泡面最后得了肺炎。外婆外公心疼的不行，带我去镇上的医院打了两个星期的点滴。
在认识何正正和姜晓楠之前，我已经害怕了泡面了。
到现在，我剩下的，可以说属于自己的，就只有文字了。不写给谁看，只是自己坚守的文字而已。不是那种标榜的“纯粹文学”，也不是追根溯源的文字学，只是不喜欢粉饰，不喜欢做作，不喜欢矫揉。懂的自然懂，不懂的也不强求。
不过，真的希望有一个可以读懂我文字的人啊。
头上课我就回来了，还是不忘了瞥子期一眼。眼圈分明是红的，掩饰不住，也没想掩饰。
上了半节课，觉得实在没劲时才发现在书立上夹着一个纸条，我并没有判断是谁写的直觉。
是子期！这辈子喜欢的笔迹字体有太多，有执着的感觉的谨是这一个了。
喜不喜欢和人好不好真的关系不大，人家就是感觉对了，别搀和。同样，子期的字绝对称不上有多好，但，从骨子里让人舒服，最起码我是这么觉得。
“对不起，原来我也是什么都不懂啊。还有啊，下次日记里可以没有我的名字吗？”
接到这张纸条，我真的说不上开心还是失落。感觉有一个石头离开了地面，不知道落下，还是飞走。
晚上回宿舍的时候，周围都是漆黑，有时有时无的灯火光，左右也没有任何人。当然，实际情况并不是如此，可是，又有谁在乎呢？
第二天，天空下着雨，阵阵凉。想着大江千里谱曲的《雨》，平缓的调子，深深的忧伤。
果然我还是不适合歇斯底里的呐喊啊。
晚饭照例是没有吃，也没有让关雎带。去享受雨了，漫步。这个时候，整个世界是安静的。
之所以喜欢雨，是因为它让我清楚，让我可以找到自己的空间。
回来时，可以留意了一下桌子，总是期待什么事情发生，但往往都是赵伟求我帮他写作文，吴玲珺让我帮忙做摘抄，等等。
绝对是不精美的一张纸，打开便不再寂静。
文萱：
想不到你是如此的喜欢雨啊。
每天，从孤独中醒来。都忘记了怎了走路，不知道该不该继续。属于我的，也只有文字而已。
伤痛这个东西我真的不想提起了，每说一次，心就痛一次。敞开心扉，却是刀刀严相侵。我也渴望一个懂我的人啊，悲伤久了，不但没有学会判别谁真谁假，反而更加惧怕，更加胆怯。
饭菜凉了，仍需要一些时间。心寒了，再想暖回去，就太难了。
很喜欢你的文字，不知道我可不可以成为她的观众。人生的过客太多，行色匆匆，不知道我能不能多停留一会儿。
繁华过后，都是悲哀。
子期
忘记我当时有多欣喜了，当夜未眠。
后来把珍珠心给了子期看，她说：很简单，很喜欢。