久久为安 第21章 笨蛋
我是个笨蛋，这个“笨蛋”没有褒义的意思，只是贬义，我甚至说不出我有什么有用的优点……只是好在我有为我考虑的家人，所以我可以披上聪明的外衣，掩盖自己的无知和愚蠢。
我们三兄妹之间我读书是最厉害的，初中、高中我都是考进了市里的重点学校，并考进了重点班，在考学校这方面我比哥哥姐姐都擅长，哪怕高考失利了，没能考上当初喜欢的学校，但是上的大学也是全国数得上名次的大学······
但是随着年纪的增长，经历的事情多了，我越发觉得我是个笨蛋，是个只会考试的笨蛋。
我妈妈在我小学的时候说过，她说，她觉得她的小女儿不是个读书的料子，可能读完初中就读不下去了。于是在我还没上初中的时候，她就开始着手给我开个小店或者开个什么小工厂，不至于让我初中一毕业就进工厂打工。
不过后来我不仅考上高中了，还考上了市里的重点高中。
但是后来妈妈又说，她的小女儿可能是个高分低能的小孩。
这个我没有办法反驳，因为我确实是。
我一直懵懵懂懂，清醒又迷糊的活了将近二十年；但是一直有爸爸妈妈、哥哥姐姐的保护，我不需要去考虑我要怎么样生活？不需要考虑未来该怎么样？
他们告诉我，我要好好学习，将来考个好学校，于是我就听他们的话好好学习，考上了好学校；他们告诉我不可以学坏，于是我就当个乖乖女，慎言慎行；他们告诉我我以后要考编吃国家饭，于是我大学选专业的时候就选考编容易的专业；我每走一步之前，他们都会告诉我，我应该怎么走，甚至为我铺好道路······
我知道他们都是为我好，只有他们会真心的、认真的为我考虑将来，他们是我最爱的家人，我是他们宠爱的小女儿、小妹妹，所以我只要按着他们的话来就好了。
我欣然接受，甚至开心的想，不用自己考虑以后该是什么样子的感觉真好。
我从来没有想过要自己去解决什么事情，对他们我没有秘密，遇到什么问题或者烦心事我都会向他们寻求帮助，他们都会为我排忧解难。
甚至在我追求女孩子的时候，我去问姐姐，姐姐都会为我支招；哥哥觉得只要我不要过分，我开心就好；我告诉妈妈我喜欢上一个女孩子了，妈妈对同性恋没有概念，她的观念里两个女孩子的喜欢只会是好朋友，她只觉得我喜欢上一个女孩子，是想让对方当我的好姐妹的意思，于是让我们好好相处；我没有隐瞒他们，只要我对象愿意，我就会带女朋友回家见爸爸妈妈。
但是突然有一天我有了一个不能和任何人言说的秘密，这个秘密关乎我们的和谐家庭，说出回来就会引起轩然大波，而我选择隐瞒。
我遇到了人生中第一个大烦恼，我开始变得无知所措，我想过忘记了就好，就当作什么都没有发生过，可是每次看到我爸爸，我就会想起来；看到我妈妈，我心里就会觉得愧疚。我讨厌爸爸了，如果他理智些，就不会做这样的糊涂事，并且还让我知道了。
可是爸爸又表现出对这个家的尽职尽心，对我妈妈的无微不至······我第一次感觉到感情的虚伪，我分不清楚这个是爱情的虚伪还是亲情的虚伪······我只觉得厌恶！
他们告诉了我，我该和什么样的人交朋友，告诉我该做什么样的工作，告诉我以后要和什么样的人结婚，告诉我该走什么样的路，告诉我要成为什么样的人······却没有告诉我该怎么处理亲人的背叛。
我企图自己找到办法解决这个问题，但是我毫无头绪；我想要忘记，但是这就如同你身处满是噪音的环境里，却要告诉自己，周围是很安静一样，我难以办到······我是个笨蛋，没有别人的帮助就找不到路的笨蛋，没有别人的告诫就会犯错误的笨蛋。
我无所适从，时而焦虑，时而暴躁，又时而忧伤；我告诉自己，可能让自己绝情起来，不要看重感情，就不会再为感情而烦恼了，我陷入了某种出不来的迷宫，一边被人一如往常的宠爱着，一边又抗拒他们的靠近。
如果是按着以往学年的安排，可以正常回校的话，换个环境，或许可以让我躲避起来，慢慢的放下这个芥蒂，但是现实并不如我所愿，因为疫情原因，我在家待了整整八个月······我想躲避现实，但是我无处可以躲藏。
我从安落然那里搬走后，第三天就搬回了老家，我爸爸在家排行老二，我有一个伯伯，一个叔叔，两个姑姑，我爸爸年轻的时候就在南江市打拼，娶了我妈后就在南江买了房子，从此就在南江安家了，只有过年过节或者其他有空的时间才会回老家看望爷爷奶奶，爷爷奶奶不愿意和爸爸进城生活，就留在老家和伯伯叔叔生活了。
我们家在老家是有田地的，爸妈想以后老了也是要回老家养老的，毕竟老家的环境比较适合养老，所以还在老家建了两层的算得上别墅的别墅，所以哪怕我们家回村生活了，也不至于到落魄的地步。
老家是位于农村和乡镇的交界，民风说不上纯朴也说不上不好，所以对我们家全家从城市里搬回农村住的这种情况，不会说什么体谅也不会落井下石。他们一猜便是知道我家发生了什么，所以才举家搬回老家，刚回去的时候，村里的人明面上没有怎么样，但背地里还是会看我们家的笑话，那时候我几乎不会出门，一来不想看到在我家附近观望的人，二来是因为我在老家也没有什么认识的人。
虽然我小时候是在老家长大的，但是我到了上学的年纪就去了南江生活，小时候的玩伴要么工作了，要么结婚了，就是没有像我这样在读大学的，我跟他们没有话题可聊，也没有兴趣去和他们接触，所以我出门也不知道该去和谁玩，或者说该去哪玩？
那时候刚搬家，好像除了我，大家都很忙，很多事情要解决。爸爸要在村子里周旋起来，哪怕是在老家了也会每天往外跑；妈妈终于在镇上开了个小厂了，不过不是为了担心我读不下书找不到工作而开了，她是和舅舅合办的，也是经常出门办事；哥哥还是在家备考，他连自己都顾及不来，更别说在我身上多花时间和精力了；搬完家后没几天，姐姐就又回去实习了，她比我大一岁，但是比我读书早很早，明年就要毕业了。
而我呢？因为疫情暂缓回校，开始在家上网课，终于，我过上了我曾羡慕安落然不用去公司，在家上班的日子；刚开始还可以每天早起，洗漱好吃好早餐上早八。
我是个自律性很差的人，有人管着，或者在学校有条条框框规定着，我就会安安分分的，该什么时候干什么就干什么，不会太过分。但是如果没人约束着我，光看我的自觉性，那就好比把羊放到草场里，告诉羊儿不许吃草一样。
上网课的方式很无聊也很没有实际感，这样上了一周就适应不下去了，新鲜劲一过，我就开始原形毕露，我就开始松懈了下来。早八的闹钟响起，我在床上睁开眼，拿起平板点开上课软件，就开始又睡回去，或者等签完到，再接着睡觉；又或者起床了，平板上放着上课界面，手里拿着手机玩游戏。
我开始沉迷游戏，之前有时间就会玩，我不会玩得太过分，而且他们也会看着我，不会让我太放肆，但现在每个人都有自己的事情做，似乎把我遗忘了，又似乎是觉得我自己有分寸，就任由我了。
最先发觉不对劲的是我哥哥，他发现我到中午才迷迷糊糊的走出房间，每个人都以为我是在房间上课学习，但是实际是我在一边上课一边玩游戏，那段时间我大部分的时间都是在打游戏，几乎每天都会被防沉迷系统强制下线。哥哥知道我没有好好学习反而是在玩游戏后，先是对我好言相劝，话里大概的意思就是游戏可以玩，但是学习必须要完成。
刚开始我听下去了，我减少玩游戏的时间，每天上完课才会玩，可是哥哥又说打游戏只会浪费时间，问我在游戏里能得到是什么？在他眼里我完全就是在浪费时间浪费生命，又进一步扯到我在拿我的前途开玩笑。然后爸爸妈妈也知道了这个事情，他们也站在哥哥那边，指责我不务正业。
我生气了，那是我第一次和家里人发火。
于是我更加过分了。
在上大学之前我没有玩过什么游戏，只玩过什么植物大战僵尸、神庙逃亡、五子棋之类的益智闯关游戏，从没有接触过手游，那时候爸爸妈妈就告诉过我玩游戏就是浪费时间，我要把所有的时间和精力放在学习上，我很听话，他们不许我玩我就不玩。
但是上了大学之后，他们对我的管束就放松了许多，我打游戏他们也不会怎么管，我最初开始打游戏确实是因为没接触过，觉得新鲜才玩的，但是说不上多感兴趣，不会到沉迷的地步。
不过后来打游戏认识一些人，他们夸我声音好听，就会经常约我打游戏，这些人里面有男有女，他们之间有单纯觉得我声音好听想和我玩的，也有对我有意思的；游戏玩多了就没意思了，但有意思的是人······他们会和我给我体验不同的游戏感，和我分享生活，每天和我聊天······我不是固定只和谁玩、聊天，我会一直换人，谁惹我不高兴了，我就会删除拉黑换个人聊天，换个人一起玩，反正玩这个游戏可以匹配到全国各地玩家，遇到有趣的人就可以试着相处。所以这个游戏甚至可以说是被我玩成了交友软件。
和现实不同的是，在虚拟的网络上，你付出了再多，能看到的都是微妙的，但那时候我不懂，我只觉得那些虚拟的数据陪伴着我，可以让我短暂的忘记烦恼，可以麻痹我的感情。
我甚至开始了网恋，我知道这样的感情不真实，但是我还是会用心经营这段感觉，尽管很短暂，用不了多长时间，我就会厌烦，然后换人······
这些分走了我大部分精力，的的确确让我稍微的放下心里的芥蒂，至少不会再对我爸爸冷着脸了，可以和他心平气和的正常交流了。
可是凡事都有利弊，而在这个我玩游戏的事情上，确实是弊大于利，但是当时我执拗的认为这些虚拟的数据可以治愈我，让我忽视了自己的变化，我开始变得浮躁、易爆易怒······就好像是迟来的叛逆期一样，觉得整个世界都是站在我的对立面，我竖起全身的刺去攻击我最亲近的人，他们指责我的不对，我责怪他们的不理解······
我心里的秘密不能和任何人诉说，我只能换个方式来排解心里的压力，我觉得这个方式有效又不犯法，我就觉得这个方法好更是觉得他们只知道玩游戏的害处，没有看到我玩游戏给我带来了什么好处。
我变得易怒，每天都会因为一些小事发火，我当时几乎每天都会和哥哥吵架，而且都是因为一些小事，哪怕是我有错在先，我也不会低头，最后都是妈妈来安慰我，或者以哥哥的道歉结尾，我利用他们对我的宠溺，肆无忌惮的攻击他们，同时又愈加变本加厉起来······
等我知道我这样做是不对的时候，我想回到以前的样子，好好学习，当个乖乖女，但是好难。我还是会玩游戏，还是会和网络上的人聊天，和他们聊的火热，但是和身边的人除了生活交流，就没有其他多余的话可以说。我知道这样是不对的了，我想改变，可是一旦我看到他们的眼睛，我就难免的会想起我心里的秘密。
就这样，我好像把自己推进了泥潭里，然后被自己反复拉扯着。
我是个执拗的笨蛋，我走不出这样的泥潭······
但是我又并不寄希望于谁能把我带出这样的困境，因为我内心里知道，这个是我自己的原因，我没办法跟谁说出口，而且当时我还是觉得只能靠我自己才能走出来。
安落然是唯一知道这个事情的人，但是后来我搬出来了，也没有再和她说过这个事情，她也觉得我走出来了，我搬出来之后，她的工作也开始正常了起来，并且忙了起来，她问过我的情况，我只是云淡风轻的说没事的，她不会再上班摸鱼陪我打游戏了，偶尔晚上上线陪我，游戏里我上了王牌段位，安落然也上了，但我是被其他人带上去的，安落然是自己打上去的。
我偶尔和她分享我新认识了什么人，和她分享游戏里的有趣的事，我还告诉她我网恋了个女朋友，其实我每对谁有意思，我都会和安落然说。那个女孩是和我初恋完全不一样的类型，她热情大胆，给我如死水般的生活里，注入了一些波澜。我网恋了不止她一个，但都是和女孩子，不过其他的人，也说不上网恋吧，毕竟最长都不会超过十天，算什么恋爱呢。
安落然每次听到我聊这些，都是兴致缺缺，网络上的安落然和现实里的安落然区别很大，现实里的安落然会经常摸我的头，会喜欢捏我的脸，也会温温柔柔的看着我笑。但是网络上的安落然就一如我刚认识的她一样，疏远且高冷，但是和她一起打游戏的时候，她对别人更高冷，我的心里就平衡了，至少知道安落然不是厌烦我了，或者只厌烦我······
总之，我和她相处的时间少了很多，从我刚从她那里搬出来时，我们每天都会聊天，鸡毛蒜皮的小事都会聊，到后来只会分享有趣的事情或者特别的事情，到再后来的约打游戏，慢慢的联系少了很多很多，她对游戏的热情少了很多，只有我约她，她才会上线。特别是她知道我有游戏cp，甚至网恋之后，她陪我打游戏的时间更少了。我有别的女孩子陪我，自然也没有在意这个，也冷落了安落然。
所以我们联系少了，很大的原因是因为我有了新欢。
不过说来很有意思，安落然很乐意拆散我和我的cp。每当我厌倦了，不想再和别人处cp了，我就会明里暗里的告诉对方，其实现实里我有女朋友了；介意的人就会直接的和我闹掰，然后相互删除拉黑不会再联系。还想和我纠缠的，我就把安落然推出来，说安落然就是我女朋友。
这时候安落然就会特别有兴趣的来当恶人，我不会问安落然她怎么和别人说的，不过我会事先告诉安落然我是怎么和对方说的，“我们俩相互串口供”，只要安落然出面，就没有她摆不平的难缠cp ，所以我更加肆无忌惮的广散网，反正没兴趣了就会抽身出来，有安落然帮我解决后顾之忧。
我问安落然为什么这么喜欢拆散我和别人。
安落然特别正气凛然的说，“从你魔爪下解救失足少女罢了，而且你又不喜欢对方，算什么拆散。”
安落然也问过我，为什么喜欢玩这样的游戏？她问得很隐晦，但是我听出来了，她在问我为什么玩弄别人感情。
从一开始我就知道这样的感情不会长久，但是我都会给对方营造一种我很专情、对待感情很认真的错觉，等她们真的认真起来了，我就脱身出来，这不是玩弄感情是什么。
当然是啊，但是为什么我会喜欢玩这样的游戏呢？
不知道，我也不知道。
我好像很容易就喜欢别人了，可能是喜欢对方的声音，也可能是喜欢对方游戏打的好，又或者是因为对方说话有趣，有中意的我就会开始我所谓的追人计划，不得不说，我在追女孩子这方面上有点天赋，所以几乎不会被拒绝。
她们和我一样，不过是在网上打发时间，或者在网上寻求存在感而已，所以她们的感情好骗。毕竟现在疫情期间，尤其是学生更好骗，她们也在和我一样，上课打游戏开小差，有个人陪她们聊天打游戏，很容易就可以刷到存在感。
当然了，如果是对感情特别认真的人，我是骗不到的，也不会去骗，我不想负责，也不想在一个人身上浪费太多时间。
刚开始我只是想打发时间，让我脱离现实，不再胡思乱想。后来感觉看着别人的情绪，因为我而起起伏伏很有意思，这很大程度上满足了我的支配欲。
安落然说我是渣女。
我告诉她我只是心碎成了很多片，然后每一片都喜欢上了不同的人；又或者反问她，我心那么大，多装几个人怎么了？
可是我真的喜欢那些人吗？
我心里清楚得很，不喜欢，更别说装进心里了。
安落然说以前怎么看不出来我这么爱玩。
那是因为我以前也不爱玩，如果可以好好谈一场恋爱，好好生活，谁会这么缺德的去骗人感情。
当然啦，我有底线的人，我只骗感情，不会骗钱骗色，对我来说，玩弄感情才是我想要的。
后来我停止了这样的游戏，因为我遇到了我解决不了的麻烦，安落然可以帮我抽身，但是我的心好像抽不出了······
那个女孩很特别，她不是最好看的，声音并不是最好听的，也不是最会哄人的，甚至都不是游戏上认识的，只是在一个作者的读者群里认识到。我用习惯用的伎俩欺骗她，那个女孩说她单纯吧，但是她城府比我深；说她不单纯吧，她感情上她又是真的懵懵懂懂的。
她到底特别在哪？我说不上来，我感觉事情有点不对劲了，我慌乱的想抽身离开了，于是我让安落然帮我，安落然又成功的“拆散”我们俩，但是这次我并没有说我是因为现实里有女朋友所以才要和那个女孩分手。
后来我才知道，那次安落然说我是因为忘不了前任，所以那个女孩才死心放手。
前任？忘不了前任？
我没有反驳安落然，因为她说的是真相。
可能对一见钟情的人真的很难忘掉吧。
我记得小时候我爸和我们说他和妈妈的爱情故事，其实很老套，他们是相亲认识的，但是我爸对我妈一见钟情，然后就开始猛烈的追求，然后就在一起了。
所以在感情上，我有充分理由觉得的我是继承了我爸的基因，对人一见钟情，而且一见钟情之后就念念难忘，不过我爸得逞了，得了个结果，而我的感情则是是不善而终。
我跟我爸一样不是什么好东西，我爸骗了我妈，我又去骗了别人的感情，我耻笑自己，我就是个笨蛋，或者又混蛋了些，但终归不是什么好人······
我们三兄妹之间我读书是最厉害的，初中、高中我都是考进了市里的重点学校，并考进了重点班，在考学校这方面我比哥哥姐姐都擅长，哪怕高考失利了，没能考上当初喜欢的学校，但是上的大学也是全国数得上名次的大学······
但是随着年纪的增长，经历的事情多了，我越发觉得我是个笨蛋，是个只会考试的笨蛋。
我妈妈在我小学的时候说过，她说，她觉得她的小女儿不是个读书的料子，可能读完初中就读不下去了。于是在我还没上初中的时候，她就开始着手给我开个小店或者开个什么小工厂，不至于让我初中一毕业就进工厂打工。
不过后来我不仅考上高中了，还考上了市里的重点高中。
但是后来妈妈又说，她的小女儿可能是个高分低能的小孩。
这个我没有办法反驳，因为我确实是。
我一直懵懵懂懂，清醒又迷糊的活了将近二十年；但是一直有爸爸妈妈、哥哥姐姐的保护，我不需要去考虑我要怎么样生活？不需要考虑未来该怎么样？
他们告诉我，我要好好学习，将来考个好学校，于是我就听他们的话好好学习，考上了好学校；他们告诉我不可以学坏，于是我就当个乖乖女，慎言慎行；他们告诉我我以后要考编吃国家饭，于是我大学选专业的时候就选考编容易的专业；我每走一步之前，他们都会告诉我，我应该怎么走，甚至为我铺好道路······
我知道他们都是为我好，只有他们会真心的、认真的为我考虑将来，他们是我最爱的家人，我是他们宠爱的小女儿、小妹妹，所以我只要按着他们的话来就好了。
我欣然接受，甚至开心的想，不用自己考虑以后该是什么样子的感觉真好。
我从来没有想过要自己去解决什么事情，对他们我没有秘密，遇到什么问题或者烦心事我都会向他们寻求帮助，他们都会为我排忧解难。
甚至在我追求女孩子的时候，我去问姐姐，姐姐都会为我支招；哥哥觉得只要我不要过分，我开心就好；我告诉妈妈我喜欢上一个女孩子了，妈妈对同性恋没有概念，她的观念里两个女孩子的喜欢只会是好朋友，她只觉得我喜欢上一个女孩子，是想让对方当我的好姐妹的意思，于是让我们好好相处；我没有隐瞒他们，只要我对象愿意，我就会带女朋友回家见爸爸妈妈。
但是突然有一天我有了一个不能和任何人言说的秘密，这个秘密关乎我们的和谐家庭，说出回来就会引起轩然大波，而我选择隐瞒。
我遇到了人生中第一个大烦恼，我开始变得无知所措，我想过忘记了就好，就当作什么都没有发生过，可是每次看到我爸爸，我就会想起来；看到我妈妈，我心里就会觉得愧疚。我讨厌爸爸了，如果他理智些，就不会做这样的糊涂事，并且还让我知道了。
可是爸爸又表现出对这个家的尽职尽心，对我妈妈的无微不至······我第一次感觉到感情的虚伪，我分不清楚这个是爱情的虚伪还是亲情的虚伪······我只觉得厌恶！
他们告诉了我，我该和什么样的人交朋友，告诉我该做什么样的工作，告诉我以后要和什么样的人结婚，告诉我该走什么样的路，告诉我要成为什么样的人······却没有告诉我该怎么处理亲人的背叛。
我企图自己找到办法解决这个问题，但是我毫无头绪；我想要忘记，但是这就如同你身处满是噪音的环境里，却要告诉自己，周围是很安静一样，我难以办到······我是个笨蛋，没有别人的帮助就找不到路的笨蛋，没有别人的告诫就会犯错误的笨蛋。
我无所适从，时而焦虑，时而暴躁，又时而忧伤；我告诉自己，可能让自己绝情起来，不要看重感情，就不会再为感情而烦恼了，我陷入了某种出不来的迷宫，一边被人一如往常的宠爱着，一边又抗拒他们的靠近。
如果是按着以往学年的安排，可以正常回校的话，换个环境，或许可以让我躲避起来，慢慢的放下这个芥蒂，但是现实并不如我所愿，因为疫情原因，我在家待了整整八个月······我想躲避现实，但是我无处可以躲藏。
我从安落然那里搬走后，第三天就搬回了老家，我爸爸在家排行老二，我有一个伯伯，一个叔叔，两个姑姑，我爸爸年轻的时候就在南江市打拼，娶了我妈后就在南江买了房子，从此就在南江安家了，只有过年过节或者其他有空的时间才会回老家看望爷爷奶奶，爷爷奶奶不愿意和爸爸进城生活，就留在老家和伯伯叔叔生活了。
我们家在老家是有田地的，爸妈想以后老了也是要回老家养老的，毕竟老家的环境比较适合养老，所以还在老家建了两层的算得上别墅的别墅，所以哪怕我们家回村生活了，也不至于到落魄的地步。
老家是位于农村和乡镇的交界，民风说不上纯朴也说不上不好，所以对我们家全家从城市里搬回农村住的这种情况，不会说什么体谅也不会落井下石。他们一猜便是知道我家发生了什么，所以才举家搬回老家，刚回去的时候，村里的人明面上没有怎么样，但背地里还是会看我们家的笑话，那时候我几乎不会出门，一来不想看到在我家附近观望的人，二来是因为我在老家也没有什么认识的人。
虽然我小时候是在老家长大的，但是我到了上学的年纪就去了南江生活，小时候的玩伴要么工作了，要么结婚了，就是没有像我这样在读大学的，我跟他们没有话题可聊，也没有兴趣去和他们接触，所以我出门也不知道该去和谁玩，或者说该去哪玩？
那时候刚搬家，好像除了我，大家都很忙，很多事情要解决。爸爸要在村子里周旋起来，哪怕是在老家了也会每天往外跑；妈妈终于在镇上开了个小厂了，不过不是为了担心我读不下书找不到工作而开了，她是和舅舅合办的，也是经常出门办事；哥哥还是在家备考，他连自己都顾及不来，更别说在我身上多花时间和精力了；搬完家后没几天，姐姐就又回去实习了，她比我大一岁，但是比我读书早很早，明年就要毕业了。
而我呢？因为疫情暂缓回校，开始在家上网课，终于，我过上了我曾羡慕安落然不用去公司，在家上班的日子；刚开始还可以每天早起，洗漱好吃好早餐上早八。
我是个自律性很差的人，有人管着，或者在学校有条条框框规定着，我就会安安分分的，该什么时候干什么就干什么，不会太过分。但是如果没人约束着我，光看我的自觉性，那就好比把羊放到草场里，告诉羊儿不许吃草一样。
上网课的方式很无聊也很没有实际感，这样上了一周就适应不下去了，新鲜劲一过，我就开始原形毕露，我就开始松懈了下来。早八的闹钟响起，我在床上睁开眼，拿起平板点开上课软件，就开始又睡回去，或者等签完到，再接着睡觉；又或者起床了，平板上放着上课界面，手里拿着手机玩游戏。
我开始沉迷游戏，之前有时间就会玩，我不会玩得太过分，而且他们也会看着我，不会让我太放肆，但现在每个人都有自己的事情做，似乎把我遗忘了，又似乎是觉得我自己有分寸，就任由我了。
最先发觉不对劲的是我哥哥，他发现我到中午才迷迷糊糊的走出房间，每个人都以为我是在房间上课学习，但是实际是我在一边上课一边玩游戏，那段时间我大部分的时间都是在打游戏，几乎每天都会被防沉迷系统强制下线。哥哥知道我没有好好学习反而是在玩游戏后，先是对我好言相劝，话里大概的意思就是游戏可以玩，但是学习必须要完成。
刚开始我听下去了，我减少玩游戏的时间，每天上完课才会玩，可是哥哥又说打游戏只会浪费时间，问我在游戏里能得到是什么？在他眼里我完全就是在浪费时间浪费生命，又进一步扯到我在拿我的前途开玩笑。然后爸爸妈妈也知道了这个事情，他们也站在哥哥那边，指责我不务正业。
我生气了，那是我第一次和家里人发火。
于是我更加过分了。
在上大学之前我没有玩过什么游戏，只玩过什么植物大战僵尸、神庙逃亡、五子棋之类的益智闯关游戏，从没有接触过手游，那时候爸爸妈妈就告诉过我玩游戏就是浪费时间，我要把所有的时间和精力放在学习上，我很听话，他们不许我玩我就不玩。
但是上了大学之后，他们对我的管束就放松了许多，我打游戏他们也不会怎么管，我最初开始打游戏确实是因为没接触过，觉得新鲜才玩的，但是说不上多感兴趣，不会到沉迷的地步。
不过后来打游戏认识一些人，他们夸我声音好听，就会经常约我打游戏，这些人里面有男有女，他们之间有单纯觉得我声音好听想和我玩的，也有对我有意思的；游戏玩多了就没意思了，但有意思的是人······他们会和我给我体验不同的游戏感，和我分享生活，每天和我聊天······我不是固定只和谁玩、聊天，我会一直换人，谁惹我不高兴了，我就会删除拉黑换个人聊天，换个人一起玩，反正玩这个游戏可以匹配到全国各地玩家，遇到有趣的人就可以试着相处。所以这个游戏甚至可以说是被我玩成了交友软件。
和现实不同的是，在虚拟的网络上，你付出了再多，能看到的都是微妙的，但那时候我不懂，我只觉得那些虚拟的数据陪伴着我，可以让我短暂的忘记烦恼，可以麻痹我的感情。
我甚至开始了网恋，我知道这样的感情不真实，但是我还是会用心经营这段感觉，尽管很短暂，用不了多长时间，我就会厌烦，然后换人······
这些分走了我大部分精力，的的确确让我稍微的放下心里的芥蒂，至少不会再对我爸爸冷着脸了，可以和他心平气和的正常交流了。
可是凡事都有利弊，而在这个我玩游戏的事情上，确实是弊大于利，但是当时我执拗的认为这些虚拟的数据可以治愈我，让我忽视了自己的变化，我开始变得浮躁、易爆易怒······就好像是迟来的叛逆期一样，觉得整个世界都是站在我的对立面，我竖起全身的刺去攻击我最亲近的人，他们指责我的不对，我责怪他们的不理解······
我心里的秘密不能和任何人诉说，我只能换个方式来排解心里的压力，我觉得这个方式有效又不犯法，我就觉得这个方法好更是觉得他们只知道玩游戏的害处，没有看到我玩游戏给我带来了什么好处。
我变得易怒，每天都会因为一些小事发火，我当时几乎每天都会和哥哥吵架，而且都是因为一些小事，哪怕是我有错在先，我也不会低头，最后都是妈妈来安慰我，或者以哥哥的道歉结尾，我利用他们对我的宠溺，肆无忌惮的攻击他们，同时又愈加变本加厉起来······
等我知道我这样做是不对的时候，我想回到以前的样子，好好学习，当个乖乖女，但是好难。我还是会玩游戏，还是会和网络上的人聊天，和他们聊的火热，但是和身边的人除了生活交流，就没有其他多余的话可以说。我知道这样是不对的了，我想改变，可是一旦我看到他们的眼睛，我就难免的会想起我心里的秘密。
就这样，我好像把自己推进了泥潭里，然后被自己反复拉扯着。
我是个执拗的笨蛋，我走不出这样的泥潭······
但是我又并不寄希望于谁能把我带出这样的困境，因为我内心里知道，这个是我自己的原因，我没办法跟谁说出口，而且当时我还是觉得只能靠我自己才能走出来。
安落然是唯一知道这个事情的人，但是后来我搬出来了，也没有再和她说过这个事情，她也觉得我走出来了，我搬出来之后，她的工作也开始正常了起来，并且忙了起来，她问过我的情况，我只是云淡风轻的说没事的，她不会再上班摸鱼陪我打游戏了，偶尔晚上上线陪我，游戏里我上了王牌段位，安落然也上了，但我是被其他人带上去的，安落然是自己打上去的。
我偶尔和她分享我新认识了什么人，和她分享游戏里的有趣的事，我还告诉她我网恋了个女朋友，其实我每对谁有意思，我都会和安落然说。那个女孩是和我初恋完全不一样的类型，她热情大胆，给我如死水般的生活里，注入了一些波澜。我网恋了不止她一个，但都是和女孩子，不过其他的人，也说不上网恋吧，毕竟最长都不会超过十天，算什么恋爱呢。
安落然每次听到我聊这些，都是兴致缺缺，网络上的安落然和现实里的安落然区别很大，现实里的安落然会经常摸我的头，会喜欢捏我的脸，也会温温柔柔的看着我笑。但是网络上的安落然就一如我刚认识的她一样，疏远且高冷，但是和她一起打游戏的时候，她对别人更高冷，我的心里就平衡了，至少知道安落然不是厌烦我了，或者只厌烦我······
总之，我和她相处的时间少了很多，从我刚从她那里搬出来时，我们每天都会聊天，鸡毛蒜皮的小事都会聊，到后来只会分享有趣的事情或者特别的事情，到再后来的约打游戏，慢慢的联系少了很多很多，她对游戏的热情少了很多，只有我约她，她才会上线。特别是她知道我有游戏cp，甚至网恋之后，她陪我打游戏的时间更少了。我有别的女孩子陪我，自然也没有在意这个，也冷落了安落然。
所以我们联系少了，很大的原因是因为我有了新欢。
不过说来很有意思，安落然很乐意拆散我和我的cp。每当我厌倦了，不想再和别人处cp了，我就会明里暗里的告诉对方，其实现实里我有女朋友了；介意的人就会直接的和我闹掰，然后相互删除拉黑不会再联系。还想和我纠缠的，我就把安落然推出来，说安落然就是我女朋友。
这时候安落然就会特别有兴趣的来当恶人，我不会问安落然她怎么和别人说的，不过我会事先告诉安落然我是怎么和对方说的，“我们俩相互串口供”，只要安落然出面，就没有她摆不平的难缠cp ，所以我更加肆无忌惮的广散网，反正没兴趣了就会抽身出来，有安落然帮我解决后顾之忧。
我问安落然为什么这么喜欢拆散我和别人。
安落然特别正气凛然的说，“从你魔爪下解救失足少女罢了，而且你又不喜欢对方，算什么拆散。”
安落然也问过我，为什么喜欢玩这样的游戏？她问得很隐晦，但是我听出来了，她在问我为什么玩弄别人感情。
从一开始我就知道这样的感情不会长久，但是我都会给对方营造一种我很专情、对待感情很认真的错觉，等她们真的认真起来了，我就脱身出来，这不是玩弄感情是什么。
当然是啊，但是为什么我会喜欢玩这样的游戏呢？
不知道，我也不知道。
我好像很容易就喜欢别人了，可能是喜欢对方的声音，也可能是喜欢对方游戏打的好，又或者是因为对方说话有趣，有中意的我就会开始我所谓的追人计划，不得不说，我在追女孩子这方面上有点天赋，所以几乎不会被拒绝。
她们和我一样，不过是在网上打发时间，或者在网上寻求存在感而已，所以她们的感情好骗。毕竟现在疫情期间，尤其是学生更好骗，她们也在和我一样，上课打游戏开小差，有个人陪她们聊天打游戏，很容易就可以刷到存在感。
当然了，如果是对感情特别认真的人，我是骗不到的，也不会去骗，我不想负责，也不想在一个人身上浪费太多时间。
刚开始我只是想打发时间，让我脱离现实，不再胡思乱想。后来感觉看着别人的情绪，因为我而起起伏伏很有意思，这很大程度上满足了我的支配欲。
安落然说我是渣女。
我告诉她我只是心碎成了很多片，然后每一片都喜欢上了不同的人；又或者反问她，我心那么大，多装几个人怎么了？
可是我真的喜欢那些人吗？
我心里清楚得很，不喜欢，更别说装进心里了。
安落然说以前怎么看不出来我这么爱玩。
那是因为我以前也不爱玩，如果可以好好谈一场恋爱，好好生活，谁会这么缺德的去骗人感情。
当然啦，我有底线的人，我只骗感情，不会骗钱骗色，对我来说，玩弄感情才是我想要的。
后来我停止了这样的游戏，因为我遇到了我解决不了的麻烦，安落然可以帮我抽身，但是我的心好像抽不出了······
那个女孩很特别，她不是最好看的，声音并不是最好听的，也不是最会哄人的，甚至都不是游戏上认识的，只是在一个作者的读者群里认识到。我用习惯用的伎俩欺骗她，那个女孩说她单纯吧，但是她城府比我深；说她不单纯吧，她感情上她又是真的懵懵懂懂的。
她到底特别在哪？我说不上来，我感觉事情有点不对劲了，我慌乱的想抽身离开了，于是我让安落然帮我，安落然又成功的“拆散”我们俩，但是这次我并没有说我是因为现实里有女朋友所以才要和那个女孩分手。
后来我才知道，那次安落然说我是因为忘不了前任，所以那个女孩才死心放手。
前任？忘不了前任？
我没有反驳安落然，因为她说的是真相。
可能对一见钟情的人真的很难忘掉吧。
我记得小时候我爸和我们说他和妈妈的爱情故事，其实很老套，他们是相亲认识的，但是我爸对我妈一见钟情，然后就开始猛烈的追求，然后就在一起了。
所以在感情上，我有充分理由觉得的我是继承了我爸的基因，对人一见钟情，而且一见钟情之后就念念难忘，不过我爸得逞了，得了个结果，而我的感情则是是不善而终。
我跟我爸一样不是什么好东西，我爸骗了我妈，我又去骗了别人的感情，我耻笑自己，我就是个笨蛋，或者又混蛋了些，但终归不是什么好人······