重生2000：开局网吧造AI 第701章 我要我要我还要
在他的对面，同样盘腿坐着的，是一位西装革履、金发碧眼、但脸上却带着一丝难以掩饰的“地铁老人看手机”般复杂表情的……美国国务院特使。
这位特使，是鲍威尔国务卿特意派来，试图说服印度，加入“制衡华夏统一战线”的。
然而，谈判……从一开始，就进入了一种……极其诡异的频道。
“尊敬的老仙总理阁下，”
美国特使强忍着鼻腔中那股越来越浓烈的、混合着檀香、牛粪和咖喱的奇特味道，尽量用一种诚恳而严肃的语气说道，
“我们今天来到这里，是带着最大的诚意，希望能与贵国，这个伟大的、拥有悠久历史和灿烂文明的民主国家，就……共同应对日益增长的‘华夏威胁’，达成……战略共识。”
老仙总理闻言，恋恋不舍地将目光从手机屏幕上那些扭动着小蛮腰的舞娘身上移开，
抬起他那双因为长期冥想（或者说，是熬夜刷手机）而显得有些迷离的眼睛，
用一种充满了“宇宙智慧”和“迷之自信”的语气，缓缓地说道：
“哦？华夏威胁？呵呵，特使先生，您……多虑了。”
他顿了顿，伸出两根手指，在空中比划了一个“V”字，脸上露出了一个高深莫测的笑容：
“我们伟大的印度，可是……当今世界公认的……第一宇宙……啊不，是世界第一强国！”
“想当年，”
老仙总理的眼中，闪烁着“辉煌”的光芒，
“……就在不久之前，我们英勇无畏的印度士兵，在圣山南麓，与那些胆敢挑衅我们的华夏侵略者，展开了一场……惊天地、泣鬼神的……英勇决战！”
“那一战，打得是……天昏地暗！日月无光！我们伟大的印度勇士，用他们那比金刚石还要坚硬的头颅，和……涂满了神油的无敌棍棒，将那些装备精良的华夏侵略者，打得是……落花流水！屁滚尿流！抱头鼠窜！哭爹喊娘！”
“最终，我们……取得了……空前伟大的、足以载入史册的……辉煌胜利！”
老仙总理说得是唾沫横飞，慷慨激昂，仿佛他亲临了那场“史诗级”的战斗一般。
美国特使听得是一脸懵逼，冷汗都快下来了。
他张了张嘴，有些难以置信地问道：
“等……等等……老仙总理阁下……您……您说的是……什么时候的事情？ 我……我怎么……从来没有听说过……贵国……战胜过华夏？”
他记得很清楚，前段时间，印度在边境冲突中，明明是被华夏用一种……他自己也看不懂的“黑科技”武器，给单方面碾压了啊！
还搭进去两个山地师的装备和一个大停电呢！
“什么？！你竟然不知道？！”
老仙总理闻言，龙颜大怒，他猛地从办公桌上跳了下来（差点因为盘腿太久而抽筋），
指着美国特使的鼻子，痛心疾首地说道，
“看来……我们伟大的、耗资数十亿卢比打造的……‘印度必胜全球巡回宣讲团’……还没有……光临贵国进行友好访问啊！”
“哈？全球巡回……宣讲团？”
美国特使的嘴角，不由自主地抽搐了几下。
“没错！”
老仙总理挺了挺他那并不存在的胸肌，脸上露出了“你们这些孤陋寡闻的西方人”的鄙夷表情，
“我们派出了由国内最顶尖的宝莱坞导演、最着名的脱口秀演员、以及……最能歌善舞的广场舞大妈组成的……豪华宣讲团队！他们正在世界各地，用歌舞、小品、以及……ppt演示文稿等多种人民群众喜闻乐见的形式，向全世界人民，宣传我们印度……战胜华夏的伟大功绩！”
“难道……难道你们美国，还没有被我们这种……‘圣山山脉般不可撼动的胜利’所折服吗？！”
美国特使的额头上，已经冒出了一层细密的冷汗。
他终于明白，为什么之前在联合国大会上，印度代表发言时，
其他国家的代表，都会露出一副“关爱智障”的表情了。
“那……那个……老仙总理阁下……”
美国特使艰难地咽了口唾沫，试图将话题拉回正轨，
“我……我以为……那个……是贵国的……宝莱坞话剧团……在进行……全球巡演呢……”
“胡说八道！”
老仙总理勃然大怒，
“那是我们印度人民发自肺腑的真实历史！不容置疑！不容玷污！”
他顿了顿，似乎也觉得在这个问题上纠缠下去没什么意思，
便话锋一转，摆出一副“宽宏大量”的姿态，说道：
“算了算了，不知者无罪。既然特使先生您远道而来，诚心诚意地请求我们伟大的印度，出兵帮助你们……联合对付那个……已经被我们打怕了的华夏……”
“那么，看在美印两国人民‘坚不可摧’的友谊份上（虽然我们刚在wto把你们告了），以及……为了维护宇宙的爱与和平（顺便再卖几百亿的军火），我们……可以考虑考虑。”
美国特使闻言，心中暗暗松了一口气，虽然过程有点……曲折，但总算……谈到正题了。
“不过嘛……”
老仙总理突然话锋一转，伸出三根油腻腻的手指，脸上露出了一个……“你懂的”的商人般狡黠的笑容。
“……想要我们伟大的印度神牛……啊不，是神兵天降，帮助你们对抗华夏，也不是……不可以。”
“但是……”
他的眼中，闪烁着毫不掩饰的贪婪光芒，
“……贵国，总得……表示一点……诚意吧？”
“哈？诚意？”美国特使一愣。
“没错！”
老仙总理重重地点了点头，然后开始掰着手指头，如数家珍般地说道：
“第一！鉴于我们印度为维护世界和平做出了巨大贡献（指在联合国疯狂投弃权票），贵国必须立刻！马上！无条件地！支持我们印度……成为联合国安理会常任理事国！并且拥有一票否决权！”
“第二！为了提升我们印度神兵的战斗力，更好地消灭华夏侵略者，贵国必须向我们……无偿提供……至少五个F-35战斗机中队！十艘‘阿利·伯克’级导弹驱逐舰！以及……全套的‘萨德’反导系统！还有……配套的维修保养和人员培训，也得……全包！”
“第三！也是最重要的一点！”
这位特使，是鲍威尔国务卿特意派来，试图说服印度，加入“制衡华夏统一战线”的。
然而，谈判……从一开始，就进入了一种……极其诡异的频道。
“尊敬的老仙总理阁下，”
美国特使强忍着鼻腔中那股越来越浓烈的、混合着檀香、牛粪和咖喱的奇特味道，尽量用一种诚恳而严肃的语气说道，
“我们今天来到这里，是带着最大的诚意，希望能与贵国，这个伟大的、拥有悠久历史和灿烂文明的民主国家，就……共同应对日益增长的‘华夏威胁’，达成……战略共识。”
老仙总理闻言，恋恋不舍地将目光从手机屏幕上那些扭动着小蛮腰的舞娘身上移开，
抬起他那双因为长期冥想（或者说，是熬夜刷手机）而显得有些迷离的眼睛，
用一种充满了“宇宙智慧”和“迷之自信”的语气，缓缓地说道：
“哦？华夏威胁？呵呵，特使先生，您……多虑了。”
他顿了顿，伸出两根手指，在空中比划了一个“V”字，脸上露出了一个高深莫测的笑容：
“我们伟大的印度，可是……当今世界公认的……第一宇宙……啊不，是世界第一强国！”
“想当年，”
老仙总理的眼中，闪烁着“辉煌”的光芒，
“……就在不久之前，我们英勇无畏的印度士兵，在圣山南麓，与那些胆敢挑衅我们的华夏侵略者，展开了一场……惊天地、泣鬼神的……英勇决战！”
“那一战，打得是……天昏地暗！日月无光！我们伟大的印度勇士，用他们那比金刚石还要坚硬的头颅，和……涂满了神油的无敌棍棒，将那些装备精良的华夏侵略者，打得是……落花流水！屁滚尿流！抱头鼠窜！哭爹喊娘！”
“最终，我们……取得了……空前伟大的、足以载入史册的……辉煌胜利！”
老仙总理说得是唾沫横飞，慷慨激昂，仿佛他亲临了那场“史诗级”的战斗一般。
美国特使听得是一脸懵逼，冷汗都快下来了。
他张了张嘴，有些难以置信地问道：
“等……等等……老仙总理阁下……您……您说的是……什么时候的事情？ 我……我怎么……从来没有听说过……贵国……战胜过华夏？”
他记得很清楚，前段时间，印度在边境冲突中，明明是被华夏用一种……他自己也看不懂的“黑科技”武器，给单方面碾压了啊！
还搭进去两个山地师的装备和一个大停电呢！
“什么？！你竟然不知道？！”
老仙总理闻言，龙颜大怒，他猛地从办公桌上跳了下来（差点因为盘腿太久而抽筋），
指着美国特使的鼻子，痛心疾首地说道，
“看来……我们伟大的、耗资数十亿卢比打造的……‘印度必胜全球巡回宣讲团’……还没有……光临贵国进行友好访问啊！”
“哈？全球巡回……宣讲团？”
美国特使的嘴角，不由自主地抽搐了几下。
“没错！”
老仙总理挺了挺他那并不存在的胸肌，脸上露出了“你们这些孤陋寡闻的西方人”的鄙夷表情，
“我们派出了由国内最顶尖的宝莱坞导演、最着名的脱口秀演员、以及……最能歌善舞的广场舞大妈组成的……豪华宣讲团队！他们正在世界各地，用歌舞、小品、以及……ppt演示文稿等多种人民群众喜闻乐见的形式，向全世界人民，宣传我们印度……战胜华夏的伟大功绩！”
“难道……难道你们美国，还没有被我们这种……‘圣山山脉般不可撼动的胜利’所折服吗？！”
美国特使的额头上，已经冒出了一层细密的冷汗。
他终于明白，为什么之前在联合国大会上，印度代表发言时，
其他国家的代表，都会露出一副“关爱智障”的表情了。
“那……那个……老仙总理阁下……”
美国特使艰难地咽了口唾沫，试图将话题拉回正轨，
“我……我以为……那个……是贵国的……宝莱坞话剧团……在进行……全球巡演呢……”
“胡说八道！”
老仙总理勃然大怒，
“那是我们印度人民发自肺腑的真实历史！不容置疑！不容玷污！”
他顿了顿，似乎也觉得在这个问题上纠缠下去没什么意思，
便话锋一转，摆出一副“宽宏大量”的姿态，说道：
“算了算了，不知者无罪。既然特使先生您远道而来，诚心诚意地请求我们伟大的印度，出兵帮助你们……联合对付那个……已经被我们打怕了的华夏……”
“那么，看在美印两国人民‘坚不可摧’的友谊份上（虽然我们刚在wto把你们告了），以及……为了维护宇宙的爱与和平（顺便再卖几百亿的军火），我们……可以考虑考虑。”
美国特使闻言，心中暗暗松了一口气，虽然过程有点……曲折，但总算……谈到正题了。
“不过嘛……”
老仙总理突然话锋一转，伸出三根油腻腻的手指，脸上露出了一个……“你懂的”的商人般狡黠的笑容。
“……想要我们伟大的印度神牛……啊不，是神兵天降，帮助你们对抗华夏，也不是……不可以。”
“但是……”
他的眼中，闪烁着毫不掩饰的贪婪光芒，
“……贵国，总得……表示一点……诚意吧？”
“哈？诚意？”美国特使一愣。
“没错！”
老仙总理重重地点了点头，然后开始掰着手指头，如数家珍般地说道：
“第一！鉴于我们印度为维护世界和平做出了巨大贡献（指在联合国疯狂投弃权票），贵国必须立刻！马上！无条件地！支持我们印度……成为联合国安理会常任理事国！并且拥有一票否决权！”
“第二！为了提升我们印度神兵的战斗力，更好地消灭华夏侵略者，贵国必须向我们……无偿提供……至少五个F-35战斗机中队！十艘‘阿利·伯克’级导弹驱逐舰！以及……全套的‘萨德’反导系统！还有……配套的维修保养和人员培训，也得……全包！”
“第三！也是最重要的一点！”