路边摊很一般？他的美食馋哭全网 第1386章 回家第一件事就是洗干净！
“好嘞先生！”
两人对视一眼，憋着笑，拎着一堆花花绿绿的裙子往收银台走。
苗侃伸手想拉她：“走，咱付钱去。”
朱雪蓉一缩手：“别！你等我一下，我得换回我原来的，这身……得包起来。”
“咋的？你这小丫头还怕见人啊？”苗侃掐了把她脸蛋，笑得贼欠，“以前又不是没穿过，现在倒矫情上了？”
她脸瞬间红到耳根。
——是啊，以前穿是穿过，可次数掰着手指头都能数完。
后来？压箱底了。
不是不想穿，是这家伙总趁她不注意，把衣服偷偷塞她衣柜，还逼她试穿，拍完照还非说“我家媳妇穿这身像小仙女”，气得她想拿拖鞋扔他。
现在他倒好，又提这茬！
“谁、谁矫情了！”她声音越来越小，“我……就是想只穿给你一个人看。
干嘛非得穿出去啊？”
“哎哟，觉悟挺高嘛，奖励你——亲我一口！”
“滚！谁要亲你！”
她瞪他一眼，扭头就往更衣室冲。
三分钟不到，换回自己那身朴素的t恤牛仔裤，抱着那套JK制服，像抱个宝贝，又气又羞地站到柜台前。
苗侃刷脸付完款，手一提，七八个购物袋全挂他胳膊上，轻飘飘的，跟没拿东西似的。
他空出一只手，顺手就圈住她腰，半搂着人往前走。
朱雪蓉心里还记着事儿，一路上就开始唠叨：
“喂，你记着啊，这衣服回家第一件事就是洗干净！别跟上次似的，啥都不管，一股脑儿扔洗衣机，洗完直接晾——那能行吗？”
“啊？”苗侃装傻，“咋了？”
“你是不是不知道内裤不能跟外衣一块儿洗？要不是我提醒你，你是不是准备连袜子和衬衫一起滚？”
“嘿嘿……”他挠头笑，憨得跟个刚进城的农村小伙儿似的。
这事说起来还丢人。
刚蜜月回来那会儿，他自个儿洗衣服，从来不分类。
袜子、内衣、外套全塞一个筒里，洗完晾院子，风一吹，满院花花绿绿晃人眼。
那天早上，朱雪蓉起床去晒衣服，正巧撞上他在挂，抬头一瞧——
好家伙，一件粉红色蕾丝内衣，正搭在她那条牛仔裤上。
她当场差点把衣架扔他脑门上。
骂了足足十分钟。
现在回想起来，她嘴上唠叨，心里却甜丝丝的。
毕竟——
这男人啊，以前连洗衣液都分不清柔顺剂和漂白剂，现在知道要分颜色洗、要翻面晾、连内衣都得手洗，全是为了她。
“行行行，以后你说了算。”他笑着认怂，“家里的衣服你当司令，我当小兵，你说洗哪件，我立刻拎去，你说晾哪儿，我立马搬梯子。”
“哼，知道就好！”她嘴角悄悄上扬。
两人性格都软，从来不掰扯，她唠叨几句，他笑着应下，日子就轻轻松松过了。
家里分工也清楚：她管琐碎，他扛重活。
一个管烟火气，一个撑屋顶。
这才叫过日子。
夕阳斜斜地洒在人行道上，风轻轻的，他手臂暖暖的，她低头看自己手里那包新裙子，心想：
——明儿个，一定要穿给他看。
下午四点，秋阳还烫着人，商场门口挤满了人，有的是真来购物，有的纯粹就是来蹭空调——反正是免费的，谁不白嫖？
几个二十来岁的年轻人瘫在休息椅上，手指刷得飞快，眼睛死死盯着手机屏幕，嘴上还叨叨着“这波我c了”“你行你上啊”，一脸老子天下第一的劲儿。
结果朱雪蓉和苗侃一走过，全场游戏暂停。
“卧槽！这姐是cos哪个女团的吧？！”
“旁边那男的也绝了，颜值扛把子，俩人站一块儿，像偶像剧刚杀青！”
“我刚吃下的薯片都堵嗓子眼里了，齁得慌……”
“这破农药突然就不香了，我要退出了！”
“笑死，一群光棍在这酸，有本事你脱单啊！”
“我有啊！我媳妇在游戏里，我月月给她冲皮肤，她说我老公最会疼人！”
“纯纯的电子老婆专业户，建议发个锦旗：当代真·精神恋爱典范。”
……
两人走远，朱雪蓉心想：衣服买齐了，饮料也囤了，可以回去了，今天这趟，完美收官。
可刚路过巴黎世家，苗侃脚下一顿，像被钉住了。
朱雪蓉没防备，差点撞他背上，赶紧刹住。
“老公？咋了？”
“咳，没啥大事，”他笑得像卖保险的，“你那袜子……是不是又穿破了？冬天快来了，总得备几双吧？”
朱雪蓉翻了个白眼：“你又来了。
那玩意儿不就是条打底裤？洗一洗还能穿半个月。”
可问题来了——她到底是怎么“穿破”的？
还不是这货，每次都要“测试”新款的弹性！
从里到外，从薄到厚，一条丝袜在他手里，活像在做极限运动。
所以现在她知道，他说得没错：不买，等真穿不上了，就得半夜网购，还得怕快递员笑话你：“哟，又买丝袜啊？”
可巴黎世家？那价格，够买一车纸尿裤了。
她瞥他一眼：“我不穿，穿棉裤挺暖和。”
“你这话传出去，明天头条就是《二十二岁少妇拒穿丝袜，坚持穿棉裤出门，网友：这姐是真勇士》。”
苗侃憋着笑，嘴上损她，心里盘算：激将法，老套路，但百试不爽。
没想到这次失灵了。
朱雪蓉直接冷笑：“二十二？少骗人了。
我都当妈俩了，还妙龄？你去照照镜子，看看谁才是‘妙龄’，是不是刚从幼儿园逃课出来的？”
“你这叫什么逻辑？你今年二十一，换男的，连结婚证都拿不到，可你不一样——能当妈了，不说明你正当年？”
“那是法律给女生开后门，不代表我年轻！”
“呵，你看看网上，三十五的都说自己是小姑娘，四十岁的还喊‘宝宝’，你二十出头，有娃咋了？你照样是青春本尊！”
“我就是少妇！结了婚、生了娃、老公爱搞怪的女人——就是少妇！跟妙龄不沾边！”
“少妇穿丝袜怎么了？那叫风情！”
两人对视一眼，憋着笑，拎着一堆花花绿绿的裙子往收银台走。
苗侃伸手想拉她：“走，咱付钱去。”
朱雪蓉一缩手：“别！你等我一下，我得换回我原来的，这身……得包起来。”
“咋的？你这小丫头还怕见人啊？”苗侃掐了把她脸蛋，笑得贼欠，“以前又不是没穿过，现在倒矫情上了？”
她脸瞬间红到耳根。
——是啊，以前穿是穿过，可次数掰着手指头都能数完。
后来？压箱底了。
不是不想穿，是这家伙总趁她不注意，把衣服偷偷塞她衣柜，还逼她试穿，拍完照还非说“我家媳妇穿这身像小仙女”，气得她想拿拖鞋扔他。
现在他倒好，又提这茬！
“谁、谁矫情了！”她声音越来越小，“我……就是想只穿给你一个人看。
干嘛非得穿出去啊？”
“哎哟，觉悟挺高嘛，奖励你——亲我一口！”
“滚！谁要亲你！”
她瞪他一眼，扭头就往更衣室冲。
三分钟不到，换回自己那身朴素的t恤牛仔裤，抱着那套JK制服，像抱个宝贝，又气又羞地站到柜台前。
苗侃刷脸付完款，手一提，七八个购物袋全挂他胳膊上，轻飘飘的，跟没拿东西似的。
他空出一只手，顺手就圈住她腰，半搂着人往前走。
朱雪蓉心里还记着事儿，一路上就开始唠叨：
“喂，你记着啊，这衣服回家第一件事就是洗干净！别跟上次似的，啥都不管，一股脑儿扔洗衣机，洗完直接晾——那能行吗？”
“啊？”苗侃装傻，“咋了？”
“你是不是不知道内裤不能跟外衣一块儿洗？要不是我提醒你，你是不是准备连袜子和衬衫一起滚？”
“嘿嘿……”他挠头笑，憨得跟个刚进城的农村小伙儿似的。
这事说起来还丢人。
刚蜜月回来那会儿，他自个儿洗衣服，从来不分类。
袜子、内衣、外套全塞一个筒里，洗完晾院子，风一吹，满院花花绿绿晃人眼。
那天早上，朱雪蓉起床去晒衣服，正巧撞上他在挂，抬头一瞧——
好家伙，一件粉红色蕾丝内衣，正搭在她那条牛仔裤上。
她当场差点把衣架扔他脑门上。
骂了足足十分钟。
现在回想起来，她嘴上唠叨，心里却甜丝丝的。
毕竟——
这男人啊，以前连洗衣液都分不清柔顺剂和漂白剂，现在知道要分颜色洗、要翻面晾、连内衣都得手洗，全是为了她。
“行行行，以后你说了算。”他笑着认怂，“家里的衣服你当司令，我当小兵，你说洗哪件，我立刻拎去，你说晾哪儿，我立马搬梯子。”
“哼，知道就好！”她嘴角悄悄上扬。
两人性格都软，从来不掰扯，她唠叨几句，他笑着应下，日子就轻轻松松过了。
家里分工也清楚：她管琐碎，他扛重活。
一个管烟火气，一个撑屋顶。
这才叫过日子。
夕阳斜斜地洒在人行道上，风轻轻的，他手臂暖暖的，她低头看自己手里那包新裙子，心想：
——明儿个，一定要穿给他看。
下午四点，秋阳还烫着人，商场门口挤满了人，有的是真来购物，有的纯粹就是来蹭空调——反正是免费的，谁不白嫖？
几个二十来岁的年轻人瘫在休息椅上，手指刷得飞快，眼睛死死盯着手机屏幕，嘴上还叨叨着“这波我c了”“你行你上啊”，一脸老子天下第一的劲儿。
结果朱雪蓉和苗侃一走过，全场游戏暂停。
“卧槽！这姐是cos哪个女团的吧？！”
“旁边那男的也绝了，颜值扛把子，俩人站一块儿，像偶像剧刚杀青！”
“我刚吃下的薯片都堵嗓子眼里了，齁得慌……”
“这破农药突然就不香了，我要退出了！”
“笑死，一群光棍在这酸，有本事你脱单啊！”
“我有啊！我媳妇在游戏里，我月月给她冲皮肤，她说我老公最会疼人！”
“纯纯的电子老婆专业户，建议发个锦旗：当代真·精神恋爱典范。”
……
两人走远，朱雪蓉心想：衣服买齐了，饮料也囤了，可以回去了，今天这趟，完美收官。
可刚路过巴黎世家，苗侃脚下一顿，像被钉住了。
朱雪蓉没防备，差点撞他背上，赶紧刹住。
“老公？咋了？”
“咳，没啥大事，”他笑得像卖保险的，“你那袜子……是不是又穿破了？冬天快来了，总得备几双吧？”
朱雪蓉翻了个白眼：“你又来了。
那玩意儿不就是条打底裤？洗一洗还能穿半个月。”
可问题来了——她到底是怎么“穿破”的？
还不是这货，每次都要“测试”新款的弹性！
从里到外，从薄到厚，一条丝袜在他手里，活像在做极限运动。
所以现在她知道，他说得没错：不买，等真穿不上了，就得半夜网购，还得怕快递员笑话你：“哟，又买丝袜啊？”
可巴黎世家？那价格，够买一车纸尿裤了。
她瞥他一眼：“我不穿，穿棉裤挺暖和。”
“你这话传出去，明天头条就是《二十二岁少妇拒穿丝袜，坚持穿棉裤出门，网友：这姐是真勇士》。”
苗侃憋着笑，嘴上损她，心里盘算：激将法，老套路，但百试不爽。
没想到这次失灵了。
朱雪蓉直接冷笑：“二十二？少骗人了。
我都当妈俩了，还妙龄？你去照照镜子，看看谁才是‘妙龄’，是不是刚从幼儿园逃课出来的？”
“你这叫什么逻辑？你今年二十一，换男的，连结婚证都拿不到，可你不一样——能当妈了，不说明你正当年？”
“那是法律给女生开后门，不代表我年轻！”
“呵，你看看网上，三十五的都说自己是小姑娘，四十岁的还喊‘宝宝’，你二十出头，有娃咋了？你照样是青春本尊！”
“我就是少妇！结了婚、生了娃、老公爱搞怪的女人——就是少妇！跟妙龄不沾边！”
“少妇穿丝袜怎么了？那叫风情！”